Mi amigo...

Hace unas semanas os hablé de una persona de esas de las que dices: ¡coño, este pavo es cojonudo!. Posee el don especial de retratar con la palabra escrita, de manera asombrosa, cualquier hecho, persona o cosa que nosotros hayamos enterrado hace tiempo en lo más profundo de nuestro cerebelo.

Aquí tenéis otra entrega de este genio contemporáneo, por si lo del tragabolas os dejo a medias:

"¿Que elemento de consumo masivo y estilismo demencial marcaba la diferencia entre la muchachada ochentera? Probablemente estaréis pensando en los más diversos y perversos complementos infernales, pero la respuesta es bien sencilla; las bambas o zapatillas deportivas, fuente de frustraciones constantes en el decenio dorado.

Nuestras relaciones sociales se forjaban en función del modelo de bamba que calzábamos. Por ejemplo, el poseedor de unas demenciales Jayber sabía que estaba destinado a un mundo de ostracismo y marginalidad. De la misma manera, los que llevaban en sus tiernos pinrreles unas Paredes de velcro
o unas Victoria podían dejar de temer por su estabilidad social; eramos gente del puto montón, lo que burdamente se define como el populacho.
Sin embargo, dentro de esta curiosa jerarquía había un reducido grupo de pijales que llevaba un complemento, cuanto menos hortera; no eran ni más ni menos que las afamadas Reebok The Pump.

La peculiaridad de estas bambas, solo apta para bolsillos boyantes, es que la lengüeta llevaba un botoncito para inflar la bamba cual globo de helio mickeymousero. El propósito de semejante artefacto era chulear con los colegas y punto. Ni saltabas más, ni corrías más, es más, era tal el
tamaño de las Pump que te proporcionaba una extraordinaria torpeza digna del mejor Urkel.
Sin embargo, este ingenio futurista a ojos de un ochentero era puro maná: este invento superaba ínfimos descubrimientos como el de la rueda o la luz.
Aún así, las putas Pump eran la envidia de toda la muchachada. Su precio, solo igualable al del mismo oro líquido, nos impedía adquirirlas en establecimientos homologados, y por eso acudíamos a dudosos centros de distribución alternativo como el mercadillo de los gitanos. Allí yo adquirí mis relucientes
"Peebok" que vistas desde lejos parecían unas auténticas Reebok. Sin embargo el sentimiento de gitanismo que sentías al llevar unas "Peebok" no era del todo placentero.
Aquí comenzó nuestra gloriosa carrera en el mundo del pirateo de mercadotecnia internacional y abrimos las puertas a marcas de dudosa procedencia como "Adidash" o "kike"."

Humor, negro!!

Deja tu chiste y/o burrada en los commentarios. Al principio puede parecer una gilipollez, pero seguro que al final sacamos para un nuevo monólogo de mike...

Nochevieja: La degeneración de la raza humana.

La noche del 31 de diciembre es especial. No solo lo es porque es la última del año, también lo es porque jóvenes y mayores tienen “carta blanca” para hacer lo que quieran. Es nochevieja coño, todos tenemos derecho (incluso la obligación) de acabar derrotados y hacer payasadas de las que el día 1 te arrepentirás y harán que te invada el mayor sentimiento de vergüenza de tu vida después de las fotos de tu comunión.
La historia que os voy a contar sucedió este año; bueno, mejor dicho, lleva sucediendo dos años.
Hoy en día está muy de moda el hecho de que dueños de garitos de mala muerte hagan su agosto alquilando su antro la noche de fin de año por cantidades astronómicas, aún existiendo un amplísimo riesgo de catástrofe. Hasta aquí todo normal. Pero existe una persona que lleva este concepto mucho más allá. Se llama Luisín.

Este personaje es dueño de un tugurio sin nombre en un lugar avilesino que por razones de seguridad no desvelaré. Sus nocheviejas son como los hoteles en Benidorm: cena y espectáculo. El amigo se monta una seudo fiesta en el local de al lado a la que solo asisten veteranos yonkis y presentadores de televisiones locales, mientras los arrendatarios de su cobertizo disfrutan plácidamente de una alegre velada-cotillón.

En un momento x de la noche, ambas fiestas se hacen una, desatándose todo tipo de situaciones absurdas es irreales que tienen como protagonista a un Luisín fuera de si, en un estado de exaltación de la amistad máximo, y arropado por una cuadrilla de amiguetes cuarentones en estado de embriaguez total.

Una imagen vale más que mil palabras:

Dada la estrecha relación que los HDP tenemos con este personaje, no nos fue muy difícil convencerle para que nos concediera una pequeña entrevista.

Querido Luisin, me alegro mucho de volver a hablar contigo. ¡Que recuerdos!, ¡Que nocheviejas!
Bueno, realmente recuerdos pocos, los cebollazas que me cojo todas las nocheviejas son tan gordos que apenas me acuerdo de lo que hice.

En realidad por la tarde ya te empiezas a poner a tono, ¿no?
No es que me ponga a tono, es que como os rocío el bar con 3 garrafas de lejía Conejo de 2 litros antes de que lleguéis…con el olor de la lejía ya me pongo tontorrón.

Pero después, la noche te confunde.
Es que lo vuestro si que son guateques, y no la mierda de ambiente que hay al lado con Camaño y demás amigos de Chopo. En vuestra fiesta las chicas tienen la piñonera entera y blanca, como dios manda vaya. Además traéis bebida buena y este año, el chico ese de los naipes porno le dio un toque muy acogedor al bar.

Entonces, te gusta tanto que te dejas llevar, ¿no?
Hombre…yo siempre he sido un hombre que no ha recibido muchas muestras de afecto…y veros ahí, borrachos, y vitoreando mi nombre…hace que me sienta como el padre que nunca fui.

Pero hace dos años nos enseñaste toda tu calzoncillada. ¿eso lo hace un padre cualquiera?
No jodas, ¿hice eso?

Y este año se esperaba, pero no hubo manera.
Pues de milagro, porque llevaba una melopea de tres pares de cojones.

Para finalizar, dinos algunas palabras, Grande.
Pues que tenéis que venir por semana a mi bar, ya se lo dije yo a Pol…y al chico que lo organizó este año…como se llama…Javi creo.

Pero Luisín…tu bar por semana es una mierda.
El año que viene os cobraré 100€ más

La Generacíon Perdida II

A finales de los 80 y principios de los 90, España se convirtió en un autentico desfase. Cantidad de jovenzuelos que hoy en día no tienen ni el graduado escolar se recorría cientos y cientos de kilómetros cada fin de semana para ponerse ciegos a pastillas a la vez que utilizaban la música electrónica como excusa para colocarse hasta perder el sentido. Éste fenómeno que reunía discotecas, coches, alcohol, drogas y sobre todo gentuza paso a llamarse “La ruta del bacalao”.



Aunque hoy en día todos conocemos esta “ruta” como algo pasajero y denigrante que existió en anteriores generaciones y la localizábamos en la zona de levante, lo cierto es que en nuestra región también existió una sub-ruta. Os preguntareis: “¿Por qué tito Carlos hoy en día es un puto don nadie si lo más lejos que ha ido en su vida ha sido a pasar la ITV a Benavente porque allí hacen la vista gorda?, no puede ser por las discotecas de Valencia…”. Cierto, no es por eso. Pero pregúntale a tito Carlos que lugares frecuentaba y que cosas hacía cuando salía los viernes y llegaba directo los lunes por la mañana a su curro como ayudante de escayolista… Mi consejo es que te olvides de tu tío Carlos, que literalmente pases de él, es un caso perdido, es mala gente, un deshecho social creado por la falta de educación y la ignorancia de un país que vivía poco mejor que en el neolítico. Una persona con el cerebro machacado a base de bombazos de LSD y con un claro y potenciado síndrome de Peter Pan.
Lo que os cuento a continuación es la opinión de un fulano de 20 años, que tranquilamente podía ser el hermano del tito Carlos. Está copiado literalmente de un foro:
“tengo 20 años y todo loque se de la ruta del bakalao me lo ha contao mi hermano, eso era otro mundo otra fiesta y otra gente. cuando me dijo qempezo a finales de los 80 no me lo creia pero es cierto sin embargo me habla con nostalgia de ella ma dicho q se fue ala mierda ya en los 90 con toda la peña q subia d emadrid y qiban hasta al culo y se mataban en la carrtera qse hizo mu comercial y se lleno de gentuza q solo iba aliarla que el principio era mu bonito 4 dias drogaos perdios de valencia a andorra sin saber dnd coño estaban con kien y pa donde iban que las droga de antes era mescalina o peyote una movida qte hacia flipar durante 2 dias y sobre to me hablo de la espiral yo creo q el primer after de españa ah y pa concluir decir q la ruta del bakalao no era tan de bakalao pq ponian musika techno pop como kraftwerk o ramstein.”

Di que si, tu hermano un zumbao de tres pares de cojones y tu hazle caso…otro proyecto de saco de mierda.

En fin..como moraleja final creo que deberíais hacerle caso a este personaje, que sabe mucho de esa época…



Continuará...

Buscando por la red encontre a un amigo...

Por el título pastelero de esta entrada podría deducirse que los hombres de pascu estamos metidos en royos de lúgubres chats dignos del Diario de Patricia o en cosas de cibersexo. Nada más lejos de la realidad. Lo que sucede es que navegando por el extraño y friki mundo de los fotologs encontramos a una persona cuyo ingenio es superior al del resto de los mortales. Desearíamos ser sus amigos...desearíamos que fuese un HDP... Periódicamente iremos mostrando textos de este sagaz personaje para que ustedes msmos juzguen. A más de uno le recordaran cosillas de su infancia.
He aquí la 1ª entrega:

"Los duelos más fraticidas que vivimos en los 80 fueron disputados sin lugar a dudas en el ya mítico Tragabolas. Era un juego violento y de claras connotaciones pastilleras; el objetivo era tragar más bolas que los demás llevando un retro-hipopótamo de cuello retráctil movido de manera furiosa con un mando situado en la parte anal del bicho.
Las partidas eran un auténtico follón sin sentido donde el ganador solía ser el que le daba más rápido y más fuerte al mando; una clara alegoría a la violencia y a la ingestión de psicotrópicos de diseño (LSD y derivados varios).

Los auténticos masters del Tragabolas se hacían llagas en la palma de la mano; esto indicaba tu status de megagenio al empezar una partida, y eras respetado por primos y hermanos. Observad por ejemplo, como la niña de la foto usa la técnica de jugar con la manga del pijama cubriendo toda su palma. Una maldita ganadora nata!!!

Otro dato misterioso y del que nunca se ha sabido respuesta alguna; al Tragabolas se jugaba en el suelo, a poder ser encima de una alfombra. Para que cojones usar sillas y mesas!!! si señor! ¡Éramos malditos genios!"

La Generación Perdida

Los años 80 fueron un cambio radical para toda la sociedad española: adultos, niños, viejarracos…y también jovenzuelos. Si los primeros años de la década de los 80 se caracterizaron por el llamado “destape”, que en la franja de edad de los jóvenes equivalía a poder tocar más de la cuenta o empezar a reventar en los asientos de atrás de los coches; los últimos años de los 80 estuvieron marcados por los “experimentos”. La gente empezó a cojerse sus primeros ciegos de espanto a base de otras cosillas que no eran ni porros ni vinaco o brandy.

Mientras tanto, nuestros padres y abuelos también se ponían ciegos, pero estos se ponían por ver tetas en televisión. Pajares y Esteso empezaban a partir la pana y chicas como Susana Estrada o la mismísima baronesa Tyssen eran las musas de los manubrios de jóvenes y mayores. Poco después con la llegada de Telecinco, cuna de fenómenos como las Mamachico o el magazín TariroVerano, todo eso del “destape” se radicalizaría y haría posible ver cosas tales como al difunto Jesús Gil compartir jacuzzi con 2 chicas de vértigo y presentando a su vez un bodrio de programa de variedades llamado “Y Gil, y tal y tal”.
España se abría a Europa, y no solo por la ONU o la CEE, si no que también lo hacía en otro sentido: Los Ácidos.

No miento…comencemos a atar cabos. ¿Quién no tiene en su familia un tío o un primo que ronda los 40 y que está “perdido”?. El típico albañil en paro, soltero, que vive con güelita, del que papá o mamá nos cuentan viejas historias “a medias” y del que la única foto que existe de entre sus 18-25 años es la de la mili. Ese personaje es fruto de la apertura de España al comercio exterior, de porrazos y piruletas, eso si.

Durante una época de su vida sus palabras mágicas eran “experimentar” y “cosas nuevas”, salía de marcha el viernes y volvía el lunes y si hubiese móviles, su melodía sería “chi qui ti tan tan que tum bam que te que te que tum bam bam que tum bam que te”. Seguramente tu tío sepa en cuantos trozos se parte un tripi y, derivadas no hará, pero la o con un canuto la hace de puta madre.

Continuará…

TeMPoRaDa 2oo7

Con la entrada en el nuevo año coincide el inicio del curso bloguero 2007 de los hombres de pascu, y para ello no hemos escatimado en esfuerzos y nos hemos movido por el mercado de invierno para incorporar a nuestras filas a un antiguo colaborador en varias facetas (principalmente en el apartado "entrevistas") de esta nuestra página.

Se llama pablo, es natural de la cancha, y a partir de este momento es miembro de pleno derecho por lo que contribuirá a que esta pagina siga con su idea original y particular de comentar todo lo referido a historietas de los personajillos de la farándula que nos rodea asi como otros relatos, fotos, videos, entrevistas, poligrifos, parecidos razonables, fiestas universitarias, fiestas modulos grado medio, lugares miticos, y otras secciones que irán apareciendo en HDP.

Hemos vuelto, ya estamos aqui, disfrutarlo....