Humor, negro!!
Deja tu chiste y/o burrada en los commentarios. Al principio puede parecer una gilipollez, pero seguro que al final sacamos para un nuevo monólogo de mike...
posted by güeimaster @ 4:37:00 p. m.
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-¿cuanto tarda un latinoamericano en sacar la basura?
-9 meses
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
A la salida de la escuela, una madre se acerca a otra y le dice muy enojada:
- ¡Su hijo le sacó la lengua a mi hijo!
- Bueno, señora, son cosas de chicos...
- Sí, serán cosas de chicos pero no le podemos parar la hemorragia...
¿cual es la diferencia entre un gallego y una pizza?
que la pizza puede alimentar a una familia
se encuentran por el bosque una mofeta y un conejo, y le dice uno al otro.
- oye ¿que animal eres?
-- ¿pues no lo se? ¿y tu?
- yo tampoco lo se, ¿por que no nos describimos el uno al otro y asi adivinamos que clase de animal somos?
-- vale, empiezo yo. Tu eres pequeño y tienes las patitas pequeñas, tienes las orejas grandes y los dientes muy largos. Eres un conejo!!
- ok, ahora yo. Tienes una melena de pelo negro, eres de color oscuro y hueles muy mal.
ya se, eres un gitano!!
MAMA A QUIEN SACA PAPA LA LENGUA?
- AL VERDUGO ESE HIJO.
En q se diferencian un oso del circo ruso de un amigo de luisin?
El oso se pasa todo el verano bebiendo y comiendo y tiene mucho pelo y dientes enorme.
El colega de luisin no tiene ni dientes ni come durante todo el verano.
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intento, no fue capaz de retirar su mirada de sus enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahi" y le dice:
- Me estas mirando la vagina, ?verdad?
Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
-Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como la vagina le guiña
y da un par de pestañazos.
El, totalmente asombrado, se pregunta que "otras cosas" podrá
hacer..
- Puedo también hacer que te tire un beso..
La chica sube un poco mas la falda para que el hombre
Tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increiblemente la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido
incluido (SMAACK!! )
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de
ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
- ¿Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
*- ! NO JODAS que también silva
¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.
¿Por qué el pene es el mejor alimento?... porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela. -¿Para que????? -Paraguayo.
Cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más? -Cuando me la limpio con las cortinas
UN HIPPIE SE SUBE A UN CAMION Y SE SIENTA DETRAS DE UNA MONJA Y LE DICE: QUIERO HACER EL AMOR CON USTED.....POR LO QUE LA MONJA LE DICE: >YO SOY MONJA Y NO PUEDO HACER EL AMOR CON NADIE. POCO DESPUES LA MONJA SE BAJO DEL CAMION. EL CHOFER LE DIJO AL HIPPIE: YO SE COMO PUEDES HACERLE EL AMOR A LA MONJA.... >Y EL HIPPIE LE CONTESTO: COMO?!!!! >EL CHOFER LE CONTESTA QUE CADA MARTES LA MONJA VA AL CEMENTERIO A MEDIA NOCHE A REZAR Y QUE UNA BUENA IDEA SERIA QUE EL SE PUSIERA UNA TUNICA Y ALGO DE POLVO BLANCO EN LA CARA PARA QUE ASI ELLA CREYERA QUE ES DIOS ......NO PODIA FALLAR!!! EL PROXIMO MARTES EL HIPPIE HIZO LO QUE EL CHOFER SUGIRIO Y ESPERO A LA MONJA EN EL CEMENTERIO.LA MONJA APARECIO Y SE INCO A REZAR. EN ESO EL HIPPIE SE PARA AL FRENTE DE LA MONJA Y LE DIJO: >YO CONTESTO TUS REZOS PERO PRIMERO TIENES QUE HACER EL AMOR CONMIGO. LA MONJA SE SORPRENDIO AL VER A DIOS AL FRENTE DE ELLA Y DIJO QUE ESTABA BIEN PERO QUE TENIA QUE SER POR DETRAS YA QUE QUERIA MANTENER SU VIRGINIDAD.LA MONJA SE SUBIO EL VESTIDO Y EL HIPPIE LE HIZO EL AMOR POR DETRAS. CUANDO TERMINO, SE QUITO LA TUNICA Y GRITO: >JAJAJAJAJAJAJA........SOY YOOOOO, EL HIPPIE!!! ENTONCES LA MONJA SE QUITO EL VESTIDO Y GRITO: >JAJAJAJAJAJAJA....SOY YOOOO, EL CHOFER!!!
Una chica llega a una fiesta privada de carnaval con sus amigas y el portero no le deja entrar porque es la única que va sin disfrazar.
Así que la muy habililla se fue a su casa a ponerse algo, y al no encontrar nada sólo se le ocurrió pintarse entera de blanco.
Cuando llego a la fiesta el portero al verla no la volvía a dejar pasar, y la chica insitía e insistía:
-dejame entrar!!!!!
-que nooooo!!!!!!
-jolíiiiiiin, dejame entrar que están todas mis amigas dentro!!!!!!
-me da igual, no vas disfrazada y no puedes entrar!!!!!
-cómo que no voy disfrazada?!!?!?!?!?!?!!?
-abr...y de que vas lista??????
A lo que la chica se abre de piernas y dice:
-pues de muela picada LISTO!!
Dos amigas se van a pasar el fin de semana a la playa. Una a Ibiza y otra a Tenerife. El lunes en el trabajo se preguntan como lo han pasado. Una dice yo he conocido a un chico que posiblemente tengamos relaciones a futuro y tú. Yo me encontré con tres tios guapisimos, me invitaron a su apartamento e hizimos el amor, sin conocimiento, hasta el punto que tengo el chirri como el campo del Valencia. ¿Verde?, no Mestalla.
Va un negro al doctor, Y el doctor le dice:
- A ver quitese toda la ropa por favor.
El negro cohibido dice:
- Doctor solo tengo un resfriado.
- Usted solo desvistase, dice el doctor.
El negro asustado se desviste.
El doctor le ordena:
- Vaya a esa esquina y agachese,el negro va y se agacha. Ahora agachese a un lado de la puerta, muy bien, ahora debajo de la ventana, bien, a ver delante del telefono, bien, ya es suficiente, puede vestirse.
El negro ya abrumado pregunta:
- ¿Y para que me hizo hacer todo esto?
- Es que me quiero comprar una mesa de ebano y ni se donde ponerla!!!!!!!!!!!
Dos amigos hablando de racismo, a lo que concluye uno:
- Si yo no soy racista; si los negros tienen hambre, que se coman a los gitanos
En una fiesta, un ventrílocuo y su muñeco "Pepito" comienzan su numero:
- Dime, "Pepito", Como son los Vascos?
- Cabezas duras.
- Muy bien "Pepito". Ahora dime, ¿Como son los andaluces?
- Alegres y mentirosos.
- Y los gallegos, como son?
- Los gallegos... Los gallegos... Pues brutos
De atrás un hombre se levanta inmediatamente y le reclama al ventrílocuo:
- Yo soy gallego y a mucha honra.
Por que insulta a los gallegos? ¿Que tiene contra ellos?
El ventrílocuo, muy mortificado responde:
- No señor... No era mi intención ofender a nadie...
Y el gallego responde:
- !No estoy hablando con usted, le estoy preguntando al enano que esta en sus piernas.!
¿Cual es la diferencia entre un blanco cagando y un negro cagando? en que el blanco esta cagando y el negro se esta derritiendo
un dia Jane desesperada por acostarse con tarzan le dijo a tarzan que lo q tenia el entre las piernas era un trapito y lo q ella tenia entre las piernas era una lavadora, q el tenia q lavar el trapito en su lavadora.
Tarzan estuvo como 4 semanas lavando su trapito en la lavadora. Jane cansada le dijo q si lavaba mucho su trapito en la lavadora se podia gastar...
Pasaron otras 4 semanas y jane preocupada por q tarzan no lavaba su trapito le pregunto, tarzan por q ya no lava tu trapito en mi lavadora? tarzan le dijo....
TARZAN YA APRENDER A LAVAR A MANOOOOO...
Era un país tan frío, tan frío, tan frío, que los abogados tenían las manos en SUS bolsillos.
Un gitano que por no perder la costumbre, esta robando en un campo de
aceitunas. En esto que, cuando esta subido al arbol, se le acerca un guardia
civil por detras y le dice:
- Que..., de cosecha, no?
El gitano que pasa por todos los colores del arco iris, y tratando de
juntar un poco de coraje le responde:
- No, mire, zeño guardia sivil, que yo lo que ehtoy eh apartangdole
lah malah aseitunas del arbol para que el campesino no tenga que limpial.las
aluego.
- Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el culo,
cabron!. Ale, que se te hace tarde.
En esto que se empieza a meter las aceitunillas por el culo el gitano
y cuando ya va por los tres kilos empieza a reirse. El guardia civil,
cabreado, le pregunta:
- Y tu de que te ries ahora?
- De na, zeño guardia sivil, de mi compare, que'sta robando meloneh.
Un tío se encuentra a dos amigos suyos todo borrachos, uno de ellos metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Pero qué estáis haciendo???- pregunta el recién llegado.
- Le estoy haciendo vomitar...
- Y así crees que le vas a hacer vomitar?
- Ya verás cuando se lo meta en la boca!
Saben de uno que diu que iba uno en barca y de repente se quedó sin líquido anal
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